Sergio. Nueva vida. Nuevas Ilusiones.

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PRÓLOGO

Hola familia.

Hace prácticamente tres años ahora, que redacté el capítulo 55 de mi blog personal, con el que os contaba mis andanzas por tierras hondureñas, desde hace hoy, trece años más o menos. Ese fue, o así quiero verlo yo, el último capítulo de una etapa profunda de mi vida, de la que he aprendido multitud de enseñanzas. Siempre bajo el marco de una vida, vivida lo más intensamente posible. He acumulado cientos de experiencias, que me han ido moldeando, junto a la base que ya traía, para convertirme en la persona que hoy escribe estas palabras.

Obviamente, considero que hay un antes y un después en mi persona, desde que llegué a Honduras y que, dentro de toda esta maraña de situaciones vividas, algunas al límite, hay a su vez varias etapas diferentes; mis primeros meses y recorridos por el país, mi estancia en Copán Ruinas, mis vivencias en Sabanagrande, mi vuelta a Tegucigalpa y mis nuevas correrías por Santa Ana con Asociación VITAL, la universidad, mi carrera, etc. Todos los que habéis seguido mi blog o mis andanzas de una u otra forma, estáis al corriente de todas estas hazañas y no voy a aburriros con ellas de nuevo. Además, ahí quedarán los capítulos anteriores para quien quiera echarles un vistazo.

Hace tres años aproximadamente, comencé, como varios de vosotros sabéis, un capítulo nuevo de mi vida aquí en Santa Ana, Francisco Morazán. Me casé con la mujer más buena del mundo. Desde entonces, han habido ciertos cambios, en los que sí me entretendré un poco en relataros y de los cuales quiero haceros partícipes.

Mi intención con esta nueva etapa de mi vida, escribiendo estas nuevas palabras, no ha cambiado mucho de la intención original. Seguiré compartiendo mis vivencias por varias razones: para mantener informadas a las personas que se interesan por mí, para desahogar parte de mis inquietudes personales y por qué no, para ayudar de alguna forma, a alguna persona que, leyendo estas palabras, sienta identificación o sienta cualquier otra cosa que la haga sentir mejor.

Dicho esto, espero escribir periódicamente de nuevo, para contaros las buenas nuevas, nuevos proyectos y todo lo referente a lo que sin duda sigo considerando un estilo de vida, una vida de entrega al más necesitado, una vida plena y ejercida en total libertad o, al menos en busca de esta. Espero que les guste, que disfruten y que, en la medida de lo posible, se involucren en este estilo de vida, sea allá, acá, con quién sea o donde sea.

Hasta aquí llegaría el prólogo de estos nuevos escritos y para empezar con buen pie esta nueva etapa, os entrego el primer capítulo de la misma.

CAPÍTULO 1. SE ABRE UN NUEVO MUNDO ANTE MI.

Antes de contaros lo último, os pondré un poco al día haciendo un resumen más o menos aceptable de estos tres últimos años…

Desde que tomamos la decisión Vanessa y yo de casarnos, son pocas las cosas que han ido mal o que han tenido mala vibra, por decirlo de alguna forma. Seguimos, ahora los dos, mano a mano y las personas que siempre están ahí apoyando, con los proyectos de la asociación. Siempre haciendo pequeñas pero significativas cosas, para intentar marcar la diferencia y conseguir abrir un poco la inmensa brecha, que existe entre las personas que menos pueden y las demás.

Varios de los chicos, han terminado su proceso o se han marchado del proyecto, dando paso a otras personas que han ido tomando los lugares de estos. Actualmente tenemos a dos chicos viviendo con nosotros, un tercero en proceso para entrar a la casa y tres chicos más a los que estamos ayudando de forma externa con media beca. Seguramente se sume a estos últimos una chica más en este año.

Pese a los momentos difíciles de confinamiento y de confusión que hemos sufrido todos durante estos dos últimos años con la pandemia, ya estamos dispuestos a hacer reapertura de todos los proyectos que tuvimos que cerrar por la misma y de algunos nuevos que hemos implementado. Las clases de computación, el huerto escuela, los refuerzos educativos, la preparación para los accesos a las universidades, etc. Y como novedad este año y dando otro “pasito” de gigante, hemos firmado un acuerdo con el lugar donde hice mi práctica profesional y este año empezamos con colegio, pudiendo graduar desde ya a chicos y chicas desde educación básica a media. En fin, tenemos muchas ganas de empezar ya con todo de nuevo y vamos a ir a por todo este año.

Siempre hay más ayudas o colaboraciones que van surgiendo por el camino y que se van implementando sobre la marcha y para que estéis al día de todo ello, agregaré un enlace al blog que os conecte directamente con las páginas de VITAL y VITAL España, por si queréis estar pendientes o incluso echar una mano en algún proyecto.

En el aspecto digamos material, también hemos avanzado bastante. Pudimos, con la inestimable ayuda de mi santa madre y las diligencias de Antonio con sus parroquias y toda la gente que nos apoya desde allá, comprar a unos amigos un carrito que nos ha hecho la vida un poco bastante más llevadera. Algo más adelante, también con la ayuda de la familia de ambos, pudimos comprar un trozo de tierra, en el que en esperamos en no mucho tiempo, poder construir nuestra casa y la de la asociación junto con todos los demás proyectos que tenemos en mente, que no son pocos.

Por otra parte, ya terminé mi carrera y solo estoy a la espera de recibir mi título universitario en marzo de este año. Por lo que ya puedo decir que soy un profesional de la psicología. Aquí tengo mucho que agradecer a muchos, pero sobre todo a Antonio. Mi hermano, mi amigo, mi héroe. Él sabe bien, que, sin su impulso ni esto, ni otras muchas cosas, no serían posibles hoy. Pronto empezaré a prestar mis servicios a algunas personas e instituciones que ya me están esperando. Esto me ayudará a hacer lo que ya hago, pero con mejores resultados y ampliando el espectro de ayuda.

En fin, familia, me siento muy afortunado. Aunque muchas cosas siguen siendo complicadas y difíciles por aquí en el día a día y hay mucho pero que mucho por hacer aún, no nos podemos quejar. Todo sigue hacia adelante con fuerza, con ganas y con mucha ilusión.

Por cierto, se me olvidaba algo, así para cerrar el capítulo, un pequeño detalle. Voy a ser padre. Nuestro hijo se llamará Sergio José.

Ahí os lo dejo, para que esperéis con ganas el siguiente capítulo…

A pesar del tiempo que ha pasado y a pesar de las tantas vivencias transcurridas, siempre intentaré terminar mis escritos con dos coletillas que han significado tanto para mí en todo este tiempo. Una es que SEGUIMOS ADELANTE. Otra, quizá más importante aún si cabe es que, OS QUIERO Y NO OS OLVIDO.

Como no, también intentaré cerrar siempre con mi perlita:

Mi corazón tiembla cuando pienso en ti.

Cuando te miro, veo a mi esposa.

Cuando pienso en ti, vibra mi corazón.

Sin duda, toda tú eres hermosa,

en mi vida, tú, mi razón.

Una semilla hemos plantado,

Creciendo cada día juntos hemos estado.

Mi vida, lo que los dos hemos esperado,

en tu vientre se está gestando.

Te amo amor mío.

Un 21 de noviembre de 2008, emprendí una aventura tras muchos meses de incertidumbre, frustración, sentimiento de vacío en mi interior y mil ideas encontradas. Decidí que mi vida necesitaba un cambio radical. Después de haber empezado desde cero varias veces mi andadura en la búsqueda de la felicidad, me encontré en un punto muerto donde no sabía si seguir adelante, tirar para atrás o rendirme.

Tras varios meses de búsqueda interior, tomé una decisión. Honduras, un país del tercer mundo del que casi no conocía nada, sería mi nuevo punto de partida.

Mi idea era empezar un camino de nuevas experiencias, ir de aquí para allá buscándome la vida como siempre había hecho, pero esta vez con una mirada especial, una mirada de mochilero, una mirada de no busco nada pero quiero encontrarlo todo, Una visión llena de esperanza y de buenas intenciones.

Diez años son muchos años. En este tiempo he procurado seguir haciendo lo que siempre hice, vivir la vida intensamente y tratar de encontrar un rinconcito donde encontrarme a gusto y ser útil y amado para y por quienes me rodean. He pasado por mil y una situaciones, he sufrido, he llorado, he reído, he disfrutado… He cambiado mi visión de la vida. He encontrado en mi interior mi vocación, he peleado por conseguir ver cumplidas mis ilusiones, he luchado y sigo luchando por encontrarme cada día más a mí mismo. He tropezado no tres, sino cien veces con las mismas piedras.

Hoy, a las puertas de un nuevo año, me detuve una vez más para analizar mis correrías y andaduras y poder vislumbrar el camino a seguir.

Dicen que un buscador, muere buscando y que el secreto está en disfrutar la búsqueda. Esa ha sido y en gran parte sigue siendo mi filosofía de vida.

Una vez más, empiezo un nuevo año con sentimientos encontrados. Por un lado esa percepción de soledad, de la que a veces os he hablado, sigue ahí. Esa sensación de estar solo en medio de un montón de gente como decía Amaral en su canción. Esas mañanas en las que las ganas se desvanecen y los recuerdos de lo que fue y lo que pudo ser se encuentran y bailan en mi mente frustrando los intentos de levantarme. Esas preguntas del tipo: ¿qué hago aquí, qué estoy haciendo?, con lo bien que podría estar. Esas lágrimas que de vez en cuando escapan de mis ojos y recorren mis anhelos. Esas injusticias que rodean el mundo en el que vivo. Ese recelo y ese odio que se deja entrever en los actos de algunas personas que me encuentro por el camino. Esa forma de ver la vida que tienen algunos que viven encarcelados dentro de sus propias prisiones…

Por otra parte… Por otra parte se encuentran las ganas, se encuentran los sueños, las metas. Me encuentro debatiendo conmigo mismo, que la soledad es el motor que sigue moviendo mi búsqueda, que un día más se muestra ante mí con mil y una nuevas oportunidades. Convenciéndome que lo que hago aquí tiene un sentido y tendrá un legado. Pensando todo lo que he conseguido y lo bien que estoy, habiendo perdido hace tiempo el derecho a quejarme. Me encuentro recogiendo esas lágrimas que son bálsamo para recordarme que esos anhelos por los que sufro son los que me trajeron aquí. Embriagándome con la esperanza de que puedo hacer algo para cambiar esas injusticias. Que puedo mitigar ese recelo y ese odio, ofreciendo a esas personas comprensión y amor. Me despierto con las ganas de mostrar un mundo diferente, ese que hay tras los barrotes de esas prisiones que se imponen algunos. Me levanto y vienen a mi memoria todas esas personas que he conocido por estas tierras lejanas, que pasan la vida con sus propias batallas. Todas esas personas en las que he podido aportar alguna herramienta para combatir a sus demonios. Pensando en todo lo que queda por hacer y todas las posibilidades que se presentan para seguir adelante.

Se produce en mi interior una nueva chispa que aviva mi fuego interno. Todo lo expuesto se hermana en mi interior y renueva mi visión. Una vez más descubro que mi vida aquí tiene un sentido. Que mis esfuerzos por buscar el cambio dan sus frutos cada día. Descubro que al compartir mí día a día con las personas que quiero y con las que llegaré a querer se transforman las realidades.

Una vez más me pregunto si escogí el camino correcto. Una vez más reafirmo mis convicciones y sigo caminando por este sendero que yo mismo elegí transitar. Una vez más mi vida se llena de luz y esperanza, de fuerzas para la lucha, de ganas para la búsqueda. Una vez más os doy gracias por seguir ahí y por darme energías para SEGUIR ADELANTE. OS QUIERO Y NO OS OLVIDO.

Mi perlita.
Nace en mi interior un deseo,
batallan en mi alma sueños y recuerdos.
Me pierdo y encuentro entre mis sentimientos,
buscando un fin para mis anhelos.

Reviven mis miedos antaño callados
y sigo luchando para vencerlos.
Encuentro el fuego en mi silencio,
buscando en tu regazo el descanso.

Hola familia. Sé que algunos esperabais este capítulo con deseo, después de mi viaje a España. Pero tenía que acabar de aterrizar aquí en Honduras antes de ponerme a escribirlo. Ahí va, espero que os guste.

Cuatro años pasaron desde que pisé por última vez el suelo de mi país, de mi tierra, de mi gente. De mis rincones de sueños. Casi mes y medio he tenido para recorrer las calles de mi ciudad, para caminar por las plazas de mi barrio, para regresar a los lugares donde alguna vez empecé a crear algún sueño. Para reencontrarme con aquel niño que quería hacer de su vida algo especial. Ese niño que buscaba cariño en cada recodo de los lugares visitados.

Al caminar por esas calles y plazas he logrado ver a ese niño. He recordado experiencias y sueños. He podido profundizar en su mente, en sus recuerdos, en sus pesares. Y como no, he podido compararlo con la persona en la que ese niño se ha convertido a día de hoy.

Necesitaba profundamente este viaje. Necesitaba volver a mi raíz. A veces, ya sabéis, es necesario dar un paso atrás para coger impulso.

Han sido cuatro años muy duros, muy sufridos, muy vividos. Demasiadas pruebas son las que he tenido que pasar para asegurar mi ruta, mi camino a seguir. Para afianzar mis metas y sueños presentes.

Como os he mencionado en otros capítulos, mi vida se ha enfocado en el dar y el servir a los demás pues es así como encontré mi mayor felicidad. Pero eso no quiere decir que sea fácil y que viva en una nube de paz y comunidad conmigo mismo. Es más, a veces, es todo lo contrario.

He querido vivir cada experiencia de este viaje como si del último segundo de mi vida se tratase. Intentando exprimir cada encuentro al máximo, para traerme un baúl lleno de fuerza que me impulse a traspasar los obstáculos del camino hacia la cima de la montaña que intento escalar.

He podido disfrutar de todos vosotros con una mirada hacia vuestros corazones, hacia vuestras vidas. Me habéis regalado con cada episodio de estos días un trocito de paz y respiro. Me habéis hecho sentir como el que siempre fui y sigo siendo. Me habéis llenado en todos los sentidos. Me habéis hecho descubrir que aun después de tanto tiempo, seguís ahí. Nuestro pasado sigue ahí y nos sigue uniendo. Los que están, los que ya se fueron, los que se perdieron, los que surgen nuevos por el camino. Todos me habéis regalado VIDA. Todos os habéis metido en mi corazón una vez más despejando mi camino a base de amor y cariño. Esto amigos míos, no tiene precio.

Mi madre “La Carmen” con su amor incondicional, el Flores con su apoyo férreo a mi familia, mis hermanos a los que respeto más que a mí mismo. Mis primos, mi tía de los que se aprende a mantener un ideal de vida. Joaquín, Olalla, José Manuel inamovibles testigos de una amistad eterna. Nofle, Loli, Ángel y todos los demás que no he podido ver. Hasta el Gambrinus de la Cruzcampo ha hecho palpitar mi corazón en estos días pasados, “eh Monge, sin papas no hay cerveza”.

Carolina, también incondicional, que siempre me recuerda y enseña que el amor tiene muchas formas y no sólo existe el de una antigua relación amorosa.

Los nuevos amigos que empiezan a compartir nuestro camino: Luis Gressa con su ayuda desinteresada que nos ha regalado grandes momentos, Israel que nos apoyó con su presencia y con su música, Juan Carlos de Canal Sur que nos ha hecho ese maravilloso reportaje.

Y como no, los miembros de VITAL España, que me llenan de tranquilidad e ilusión renovada al ver su compromiso con lo que estamos creando.

En especial Ángel y Antonio. Ángel, bellísima persona que irradia generosidad y amor haciendo honor a su nombre. Antonio, ¿qué decir de Antonio? Mi guía, mi soporte más robusto aquí en Honduras, mi mecenas, MI AMIGO.

También en este viaje he encontrado contrariedades, ¿cómo no hablar del tema Cataluña? o Catalunya para que no hayan enfados. Sin ánimos de ofender a nadie y sin entrar mucho en política, sólo una pequeña reflexión que me ha invadido en estos días: “Me da muchísima tristeza que en pleno siglo XXI, nos peleemos por separar a los pueblos, cuando nuestra lucha más grandiosa debería estar en pelear por hermanarlos”.

Ahora, aquí en Honduras, me queda un largo y duro trabajo por delante. En VITAL Honduras empieza una nueva etapa: terminar de preparar la casa para alojar a los chicos becados, preparar los múltiples proyectos sociales, reuniones, charlas, la universidad…

Gracias a vosotros empiezo con gran fuerza e ilusión renovada y con unas ganas tremendas de SEGUIR ADELANTE. En lo personal, aquí en Honduras las cosas se me ponen un poco más cuesta arriba, ya que mi relación con Dania ha finalizado. Aunque nos seguimos queriendo mucho, nuestros caminos toman rumbos diferentes y espero de corazón que algún día se puedan reencontrar en una gran amistad.

Aún así no estoy solo ya que me rodean muchas personas que me quieren y aprecian, que están colaborando de una u otra forma conmigo y con el proyecto.

En fin, que más deciros, no mucho más. Simplemente daros a todos y a todas unas eternas gracias. Mi corazón es vuestro y mi vida de Honduras. Un ser partido en dos que sigue viviendo y buscando su felicidad gracias a ambos pueblos.

GRACIAS, GRACIAS CON TODA MI ALMA. OS QUIERO Y NO OS OLVIDO.

 

Mi perlita: (esta vez, ningún poema, solamente una vez más, unas GRACIAS ETERNAS).

Doy gracias a Dios, por darme la oportunidad de compartir mi vida, con todos y cada uno de ustedes. Ya que sin vosotros, sin todos vosotros, no sería el que soy.

Hola familia, encantado de volver a hablar con vosotros. Os traigo buenas nuevas. Bueno, espero que así sea. Pasado mañana, día 21, harán nueve años que estoy en Honduras. Parece mentira ¿verdad? Nueve años en los que he ido viviendo situaciones, que me han ido perfilando y guiando hasta donde estoy ahora.

Estos tres últimos años han sido, para mí, excesivamente duros. Pero bueno supongo que lo que se suele decir de “lo que no mata engorda”, es cierto en alguna forma. He pasado por muchas penurias pero aquí sigo, la vida aún no ha podido tumbarme. Es más, todavía me queda mucho por hacer.

Dentro de un par de meses, harían cuatro años que os visité en España por última vez. En verdad se me antoja que es demasiado tiempo. Cuatro años sin ver a mi madre y hermanos, cuatro años sin ver a mis amigos, sin sentir cercanas mis raíces, mi historia, mi pasado.

Algunos me dicen que quizá esté estancado en mi pasado y quizá en algún momento esas palabras fueron ciertas. Pero ahora no. El pasado es parte de uno, es lo que lo que te hace. Por lo tanto, si uno olvida su pasado, deja de ser uno. Se dice que “para atrás ni para coger impulso”. No estoy de acuerdo. A veces es necesario ir hacia atrás, precisamente para eso, para agarrar impulso y poder seguir con tus planes de una forma más estudiada.

Precisamente eso voy a hacer desde el 30 de noviembre de este año, hasta el 11 de enero de 2018. Analizar, retroceder, adelantar, pensar, disfrutar, vivir. ¿Dónde voy a hacer todo esto? En el mejor sitio para hacerlo, al lado de “mi gente de allá”.

Ya es hora familia, se me antoja que llevo fuera demasiado tiempo y lo que emprendo en estos momentos, necesita de reflexión y aires renovados, renovados y mezclados con recuerdos. Por eso os digo que durante todo este tiempo, trataré de estar el mayor tiempo posible junto a mi madre y hermanos, junto a Flores, su pareja, e intentaré también veros a todos o a los más posibles al menos.

Si queréis contactar conmigo tanto en España como en Honduras tendréis que hacerlo por whatsaap en mi teléfono actual hondureño o por facebook. Aún no hay programado plan de visitas pero en cuanto lo tenga os diré por dónde ando y en qué fechas. Donde seguro que me podréis ver pues es donde pasaré la mayor parte del tiempo, es en Sevilla.

Bueno familia, estoy ansioso y nervioso como niño en el primer día de escuela. Espero viviros lo más posible estos días. El día 1 de diciembre llego a Madrid a las 4:50 de la mañana, “pa empesá con la fresquita”. Hasta muy pronto, OS QUIERO Y NO OS OLVIDO.

Mi perlita

El día que olvide mis raíces, el día que olvide de dónde vengo y quién soy, dónde nací y crecí y con quién lo hice, el día que os olvide, ese día. Ese día habré muerto.

 

 

 

 

Hola familia. Aquí de nuevo. Hace un año y algo escribí para ustedes un nuevo capítulo, que estaba lleno de nuevos proyectos y esperanzas. Os hablé de VITAL, la asociación que iba a empezar a crear, os hablé de todos los cambios y de las ilusiones renovadas después de mucho tiempo. También recuerdo que os dije que iba a escribir más a menudo no creáis que lo olvidé. En fin, una vez más la vida, te da lecciones de vida.

La asociación, cuyos papeles iban a salir en unos tres o cuatro meses, tardaron once meses en salir de gobernación. Después a Registro y después mil cosas más. Mientras, de todo un poco. Como ya otras tantas veces, uno está un día que se come el mundo y al siguiente, está pasando hambre porque el mundo le ha pegado unas bofetadas y le ha dicho que las horas de comida las pone él.

Me han pasado infinidad de cosas, malas y buenas claro, como a todo el mundo. Pero parece ser que cuando las cosas le pasan a uno, como que las malas son más graves y más intensas las buenas. Lo bueno lo dejo para lo último, que es por lo que otra vez estoy frente a esta máquina moderna. Ustedes lean y ustedes opinen.

Bueno, como les digo lo de la asociación ha sido toda una odisea. Mes tras mes, semana tras semana peleando contra la burocracia que desgraciadamente en este país es demasiada. También en este país. Decepción tras decepción uno va viendo que el tiempo pasa y que las promesas que hizo no podrán ser cumplidas. Todo son trabas, todo son pegas, tiempos de tiniebla.

También tuve un accidente con un coche que gracias a Dios no tuvo consecuencias graves. Pero el mero accidente sí que lo fue. Me echaron una culpa que no tenía y tuve que pagar un dinero que tampoco. Obviamente esto pasó en el peor momento económico.

Fíjense, por pasarme, hasta me intentaron atracar y esto sí que es gracioso aunque gracia no tenga ninguna. Ocho años y medio en Honduras, conociendo, entrando y saliendo en zonas que muchos ni se atreven a nombrar, visitando y trabajando en comunidades en las que difícilmente entra un policía. Pues nada en un momento también caótico de mi existencia y después de una dura jornada, lo intentaron unos jovencitos. Gracias también a Dios, se quedó también en eso, en solo el intento.

En fin tampoco me han pasado tantas cosas malas, en verdad estas son las peores, lo demás se podría resumir en impotencia y desesperación por no poder conseguir lo que quieres cuando lo quieres. Que aunque se dice muy fácil, se pasa muy difícil.

¡Vamos a lo bueno que es mucho más interesante!

¿Por qué vuelvo a escribir después de tanto tiempo? Vuelvo a escribir para dar gracias. Así de sencillo. Todo lo que he ido pasando en este tiempo lo tomo como prueba y aprendizaje, tanto lo malo como lo bueno.

Mi futura suegra se ha portado súper bien con nosotros todo este tiempo y nos ha ayudado en todo lo que ha podido, vivimos en su casa y le dijimos que iba a ser por tres o cuatro meses y ya ven, nos hemos ido año y medio después. Por eso, le doy gracias.

Han habido personas tanto en Gobernación, URSAC, Registro y DEI en el proceso de papeleo de la asociación, que se han portado conmigo más que bien, me han apoyado y ayudado, además de orientarme, aconsejarme e incluso interceder por mi ante sus superiores. Por ello, les doy las gracias.

Me he encontrado con muchas dificultades pero de una forma u otra he escapado victorioso de todas ellas y por ello, doy gracias.

En la universidad, aunque he tenido muchas complicaciones con horarios, trabajos, gastos y demás y los sigo teniendo, he pasado ya 14 asignaturas, voy a por las 18 y tengo un índice general del 95%, he conocido a compañeros y a licenciados, que me han brindado una amistad sin condiciones; me divierto en la carrera como un niño en el recreo de la escuela; estoy aprendiendo cosas que siempre me interesaron y adquiriendo conocimientos que van a dar mucha batalla en mis quehaceres diarios en la asociación. En fin por esto y lo que me queda, doy gracias.

También quiero agradecerle a Dania, mi novia, mi amiga, mi compañera de viaje, a la que quiero, la que me aguanta, la que está ahí siempre. Por ella, doy gracias.

Agradezco a mi madre, que aunque no lo sepa nadie aún, es una santa. Que me ha y nos ha ayudado y sigue en ello, hasta no poder más y aun así ha seguido y sigue haciéndolo. Por mis hermanos Manolo y José Antonio, porque solo con pensar en ellos me dan fuerzas para seguir adelante. Por Flores, la pareja incondicional de mi madre, por hacerla feliz, por protegerla y por cuidarla como lo hace. Por el resto de mi familia, mis primos, mis tías y tíos, etc, por seguir ahí. Por ella y por ellos, doy gracias.

A Antonio, mi amigo, mi hermano, mi protector y benefactor y principal benefactor de VITAL, por estar siempre ahí, por ayudarme, por darme aliento y consejo cuando lo he necesitado, por él, doy gracias.

A mis ex alumnos que siempre me sorprenden y se acuerdan de mí, se reúnen y me buscan y me llaman y me celebran, por ellos, doy gracias.

Por vosotros, mi segunda familia, mis amigos, mis hermanos los nuevos y por qué no los viejos también. Los de allá y los de acá, los de ayer y los de hoy, los de los viejos y los de los nuevos momentos, por vosotros, doy gracias.

Por VITAL, nuestro nuevo sueño que se está cumpliendo, ya con casa para el proyecto y con casi todo listo para empezar a trabajar en serio, por esto, doy gracias.

Os doy gracias a todos y a todas, a Dios, a los buenos, que me enseñaron y a los malos de los que aprendí, a los que me he ido encontrando y a los que me encontraré por el camino. A tod@s, GRACIAS.

Hoy me han pasado varias cosas, que han reactivado en mí, las ganas latentes que habitaban en mi interior, de volver a comunicarme con vosotros por este medio:

Primero he ido viendo como los correos, whataap y demás, de tantos y tantos amigos, han ido agotando la batería de mi celular hasta dejarla cao. Doy infinitas gracias por eso.

Hoy también, en el día de mi cumpleaños, toda una clase repleta de compañeros de psicología se ha levantado y me ha cantado las mañanitas sin que me esperase nada de eso. Múltiples amigos me han felicitado efusivamente, me han dado de comer y beber, me han abrazado…Doy mil gracias por ello.

Hoy mi licenciada de Procesos Psicológicos y dos compañeras me han hecho fiesta en los cubículos de la facultad y me han cortado pastel. También mil gracias por eso.

Hoy, personas con las que comparto transporte desde mi nueva casa hasta la universidad, personas a las que conozco y me conocen desde hace días solamente, han parado el busito, se han bajado todos, han firmado una tarjeta de felicitación y me han cortado un pastel, cantándome y felicitándome. ¿Cómo no dar mil gracias por eso?

Hoy me he sentido tan querido, tan gratificado, tan agradecido, tan a gusto, tan premiado.

No podría haber una mejor forma de corroborar que sigo estando en el camino correcto de mi vida, que sigo creciendo y aprendiendo de ella y de las personas con quienes la comparto, que cada día me siento más lleno y que puede que alcance algún día esa plenitud que tanto he buscado y que tan pocas veces conseguí.

¿Qué más puedo decir que gracias? Una vez más las lágrimas de alegría me roban las palabras. GRACIAS.

Bueno familia, esta vez no os prometeré más escritos ni más contactos, solo os puedo decir que intentaré poneros al día de lo que hago y lo que si os puedo prometer es lo que siempre hago desde lo más profundo de mi alma y es: QUEREROS Y NO OLVIDAROS NUNCA.

Mi perlita:

Corren nuevos tiempos, nuevos suspiros en el viento.
Nuevas sensaciones; nuevos errores y nuevos aciertos.
Nuevas caras, nuevos intentos; nuevos paisajes y nuevos cimientos.
Quizá sean estos, los buenos momentos de los momentos nuevos.

 

Hola familia. ¿Qué tal estáis todos? Espero que os vaya bien.  Aquí ando de nuevo con otra vuelta más de tuerca, a la vida de este buscador.

Bueno amigos aquí seguimos, luchando y caminando por este nuevo sendero. Por lo pronto os diré que acabo de terminar el primer periodo en la Universidad Autónoma de Honduras. Las asignaturas que metí para este primer periodo y las notas que he sacado en las mismas son las siguientes (recuerden que acá se califica de 0 a 100): Historia de Honduras 100%, Filosofía 100%, Español 91%, Psicología General 100%. Ahora las nuevas asignaturas que he matriculado para este periodo son ya casi todas de la carrera: Psicofisiología I, Métodos de Investigación I, Sociología, Teorías de la Personalidad I y Baloncesto. Jeje lo del baloncesto es porque tengo que meter unas optativas y así de paso me desoxido un poco.

En fin como veis estoy encarrilado. La situación del proyecto, aunque lentamente, sigue también adelante. Todos los documentos que teníamos que entregar se encuentran moviéndose en Gobernación, solo a la espera de que nos den el visto bueno, para poder empezar a trabajar. La verdad, esta espera es un poco desesperante, pero como se dice por estas tierras, “ni modo”. Tenemos a mucha gente interesada en el proyecto, todo este tiempo he estado conociendo a gente nueva. Tengo nuevos amigos y personas que se están involucrando bastante en el proyecto, otras que están a la espera, e incluso otras personas que están ahí dispuestas a financiarnos en cuanto empecemos con nuestra membresía. Tenemos ya a dos posibles beneficiarios principales. Os hablaré a fondo de ellos más adelante.

Por otra parte en la Uni, también he hecho nuevos amigos. Entre los profesores que he tenido, más otros que he conocido, hay un ambiente muy cordial. Y con las profes de Psico me llevo genial, de hecho se están convirtiendo en amigas. La verdad es que el ambiente en la U, está siendo muy positivo y me ayuda a sobrellevar todo lo que está pasando a mí alrededor en esta nueva etapa de mi vida.

En la misma U, hay una plataforma de ayuda a personas con discapacidad, donde trabaja Wilfredo por cierto que es miembro de VITAL, en la que me estoy involucrando cada vez más. Nuevos amigos también acá y nuevas experiencias. Ahora empezaré a dar capacitación para la prueba de aptitud académica, requisito para entrar en la Universidad. También muchas de estas personas, se están involucrando en nuestro proyecto, de manera incondicional. Y si Dios ayuda, empezaré un curso de lenguaje por señas, que se imparte en esta organización, por cierto se llama PROSENE.

Bueno como veis, completito. ¿Y en lo personal personal? Bueno ahí voy.

A ver, por un lado no tengo de qué quejarme pues todo está saliendo según lo planeado aunque un poco más despacio de lo que preveía en un principio. Pero por otra parte, bueno humanos somos y el desgaste es el desgaste. No estoy mal. Simplemente mi situación actual no es la deseable. Me explico. Desde que llegué acá, a Honduras, hace ya unos siete años y medio, he estado entregado a algo que me transformó, que cambió mi forma de ver la vida. He estado entregado a compartir con los que más necesitan. Y no he parado hasta ahora. Sé que todo lo que estoy haciendo va a ser una mejora futura para seguir haciendo esto, pero no puedo evitar pensar por instantes, que llevo casi seis meses sin hacer nada. A eso le sumamos que vivo de prestado y además con toda comodidad, gracias a  Lorena, la mamá de Dania. Y para colmo, mantenido por Dania, Antonio y mi mami. A ver no es ninguna queja ni nada por el estilo. Como os digo estoy bien, simplemente es una reflexión en voz alta de los pensamiento que a veces me atrapan y me hacen sentirme un poco mal en algunos momentos.

Pero sigo totalmente ilusionado, en esos momentos me viene a la memoria todo aquello por lo que estamos peleando ahora. Todos los planes, las personas con las que vamos a compartir nuestro futuro próximo. A todas las que podré ayudar de una mejor forma cuando termine esta carrera. A como enriqueceremos la vida de todas las personas que estén en contacto con nuestro proyecto y como enriquecerán ellas la nuestra. Y entonces, el cuerpo y la mente, de nuevo se cargan de energía positiva.

De momento es lo que queda, esperar. Y mientras espero, haré todo lo posible por estar activo y haciendo cosas, bien sean para el proyecto o para lo que sea, da igual. Lo único que importa es estar entregado. Y que las personas que le rodean a uno, reciban de uno todo lo mejor que se les pueda ofrecer. Ahí os iré contando.

¡Ah! Casi me olvido. Otro cambio súper importante en mi vida. Llevo 65 días sin fumar. De nuevo he conseguido, gracias en parte a una buena amiga, comenzar el desafío. Así que se nota ya la mejoría en mis pulmones y en mi bolsillo.

Bueno creo que no se me escapa nada. Si es así decídmelo y estaré encantado de reportaros la información. Sin más recordad lo que siempre os digo: OS QUIERO Y NUNCA OS OLVIDO. Gracias por seguir ahí.

 

Mi perlita

Esta vez en este apartado no os quiero escribir poemas. Sólo os expondré una preocupación para que el/la que quiera, reflexione sobre el tema y me comente su opinión de si ve o no justo el tema:

“No he podido sentir más que repugnancia y dolor. Estos días he estado viendo televisión, en particular el canal 24h de TVE. Han habido dos noticias que me han impactado grandemente aunque sabía ya de esta información, pero el que te lo zampen en la cara con tanta despreocupación y sin ser el tema principal de la noticia, sino un simple dato más, la verdad es que me ha afectado. La primera hablaba de deportes, más concretamente de la final entre Real y Atlético de Madrid. Decían muy de pasada que había personas que iban a pagar de reventa más de 14,000 Euros  por una entrada.

Otra noticia iba de política. Hablaba de las nuevas elecciones en nuestro amado país, España. Deliberaban los diferentes partidos en cuánto tenían que gastarse en la campaña para estas elecciones. Cuando pusieron las cifras que se habían gastado en las anteriores en papeletas, carteles y demás idioteces me quedé helado, las cantidades oscilaban entre los 2 millones a 14 millones de Euros. Y yo me pregunto, ¿crisis?,  ¿desahucios?, ¿personas pidiendo comida en Cáritas?, y un largo etcétera de preguntas por el estilo.

Sólo con una cuarta parte de esos 14,000 Euros, aquí podría comer bien una familia de cuatro a cinco personas durante un año aproximadamente.

Otra pregunta que me hago y mucho más profundamente que las anteriores es, ¿en que nos estamos convirtiendo? Porque lo quieran o no, les guste o no les guste escucharlo, los culpables de todo esto somos nosotros” Ahí queda eso.

DESPEDIDA Y NUEVA VIDA

 

Hola familia. Hace ya mucho tiempo que no escribo, pero he tenido mis razones y os voy a aburrir un buen rato con todas las novedades. He estado muy ocupado y se han derivado nuevas situaciones que os paso a relatar.

Lo primero que os quiero decir es que ya se ha graduado nuestra tercera promoción de estudiantes de Bachillerato en Administración de Empresas. Once nuevos chicos y chicas con unas cuantas posibilidades más de abrirse camino en esta Honduras tan difícil. Las fotos que subiré serán de los diferentes momentos de esta graduación, incluyendo la mía propia.

Algunos ya sabíais de mis nuevas metas inmediatas. Entrar en la Universidad Autónoma de Honduras y estudiar la carrera de Psicología. Esto me permitiría estar más preparado para seguir ejecutando la labor que vengo haciendo acá durante todos estos años, que por cierto el día 21 de noviembre, serán ya siete los que llevo acá. Al mismo tiempo, puede que me permita de una forma modesta, ya que no hay nada más lejos de mis intenciones que enriquecerme, ganarme la vida para poder seguir ayudando, al menos sin tener que pasar por necesidades básicas.

Pues bien, tras entregar toda la documentación en la Universidad y hacer el examen de admisión (aprobado con nota, todo hay que decirlo), me encontré con las primeras trabas. La Secretaría de Educación acá en Honduras, no reconocía mi título de Administración de Empresas de España. Tras un par de meses o tres de discusiones y requerimientos con esta Secretaría y al ver la imposibilidad de seguir adelante, me propuse aceptar las condiciones que me ponían. Hacer un Bachillerato en Ciencias y Letras por equivalencias. Después de convalidarme las asignaturas sacadas en España, aun me quedaban siete más por sacar acá: Historia de Honduras, Psicología, Filosofía, Matemáticas de segundo, Biología de primero y de segundo y Sociología. Además me pedían una prueba de conocimientos en Sociales y Cívica de educación básica y hacer el examen del Himno Nacional Hondureño. Además tenía que hacer el TES (Trabajo Educativo Social). Acá es requisito que todos los alumnos de último año hagan un trabajo social de alfabetización de adultos, en salud, etc…

Al principio, tengo que decirlo, creí que todo esto me superaba. De creer que empezaría la Universidad este año a tener que hacer en cuatro o cinco meses todo esto, me desalentó. No obstante me dije: ¿por qué no? Adelante.

Y adelante fui. Además de las clases que seguía dando en nuestro centro educativo, tenía que hacer todo esto y centrarme en una cosa más, que os mencionaré más adelante. Hablé con Santi y acordamos que daría menos clases en Ciclo Común para poder dedicar más tiempo a lo mío.

Al principio, como digo, todo esto me superaba y en principio me parecía absurdo que me tuviera que examinar de asignaturas cuyas materias habían sido elaboradas por mi persona en libros, que ahora estudian todos los alumnos del Iher a nivel nacional. Pero poco a poco aprendí a tomar esto con filosofía y a aceptar lo que viniera. Después de todo son las leyes del país donde vivo y aunque para mí, alguna de estas leyes siguen sin tener sentido, lo que está perfectamente claro es que tengo que respetarlas. Conforme fui cambiando mi forma de pensar al respecto, fui sacándole el máximo partido a cuanto me mandaban hacer.

Tuve la suerte de poder hacer el Bachillerato con la ayuda del propio Iher. Así que empecé a ser maestro y alumno al mismo tiempo, no en nuestro centro sino en Tegucigalpa. La verdad es que nunca creí que terminaría disfrutando esto tanto como lo he disfrutado.

En el Iher me asignaron para estas materias a los profesores que las impartían en Tegus. Les estaré agradecidos eternamente, pues además de disfrutar de todo, aprendí muchas cosas que desconocía y sobre todo puede compartir con ellos parte de mi vida, lo que va llenando cada vez más mi alma. Son personas de una calidad incalculable: Lesby Figueroa, Ana Palacios y Luis Matute. GRACIAS DE TODO CORAZÓN.

Bueno, a día de hoy ya he cumplido con todo lo requerido. Sólo falta una especie de defensa- examen del TES que haré a principios de diciembre y si Dios quiere me graduaré y para febrero del año que viene, podré por fin entrar en la Universidad.

Bueno ahora empezamos con la segunda parte y más importante ya que es un nuevo cambio y reto en mi vida.

Estos dos o tres últimos años, han sido aleccionadores y duros como ellos solos. Esto, de una u otra forma ha ido cambiando algo dentro de mí. Las cosas en el proyecto han ido cambiando y poco a poco por diversas razones, se han ido abriendo brechas en mis sentimientos hacia el proyecto. El caso es que hace ya algún tiempo, no soy feliz. Si me gusta y sigo viviendo para hacer lo que hago. Eso sigue igual. Pero mi cuerpo y mi mente y en realidad todo mi ser, me piden un nuevo cambio.

Pues bien, ese cambio se está produciendo. Para 2016, abandono el proyecto y monto el mío propio.

El reto es apasionante pero duro y con un largo camino que recorrer. El proyecto se trata de tener una casa donde los estudiantes de comunidades de último año de bachillerato que quieren entrar en la universidad y no pueden por sus bajos recursos, vivan en esa casa. En la misma, se les becará en sus respectivas carreras, se les dará reforzamiento en las asignaturas de la misma y todo tipo de capacitaciones, tanto financieras como laborales y de todo tipo, además de llevar un seguimiento en su salud, tanto física como mental y emocional. En fin una educación integral.

Para hacer todo esto, estamos creando con Dania y unos amigos una asociación legal aquí en Honduras. Esta, será financiada en su mayor parte por un  gran amigo desde España, por todos los que queráis de vosotros y por personas de acá que quieren ayudarnos.

La verdad es que la idea está muy bien montada y estamos haciendo las cosas despacito y con buena letra. La meta es, que a largo plazo, el proyecto sea autosostenible, pues crearemos microempresas y talleres para poder sacar algo y mantenernos. El proyecto no sólo está enfocado a los estudiantes que vivan en la casa sino a todas las personas que nos rodeen en la comunidad donde estemos situados. Se crearán talleres y formación para todas las personas que quieran participar y se fomentará la hermandad y la unión entre los convecinos, creando un ambiente saludable y positivo. En fin esta es la idea y ya estamos en ello.

La verdad es, que como este capítulo lo he estado elaborando en partes, la cosa está ya bastante avanzada. Ahora estamos ya casi para entregar papeles al Estado para crear la asociación y siendo optimista, en unos cuatro meses más o menos, podríamos estar funcionando. Por mi parte, ya soy bachiller hondureño y estoy matriculado en la universidad. Pronto, quizá a finales de enero principios de febrero, estaré viviendo en Tegus o sus alrededores y empezaré la Uni.

La verdad es que este nuevo reto en mi vida, aunque sé que va a ser muy duro, me tiene totalmente atrapado y tengo unas enormes ganas de empezar con todo. No sé cómo me irá o si saldrá todo bien o mal. Estoy un poco asustado porque el cambio es bastante fuerte. Pero el Destino, Dios o El Jefe como yo lo llamo, siempre abre puertas en la dirección correcta. Esperemos que sepa elegir el camino.

Desde hace ya algunos años, descubrí que la única forma de llegar a mi felicidad, era ayudando a los demás. Y aunque he tenido mis altibajos, sigo persiguiendo esa idea y esa felicidad, de esta forma.

Bueno, creo que no se me ha escapado nada, pero no obstante os diré que pretendo retomar el contacto con todos vosotros y escribir más a menudo, para teneros al día de todas las novedades, que ahora van a ser muchas.

A los que queráis ayudarnos, os pediré un poquito de paciencia. Cuando estemos en marcha o quizá un poquito antes, os pondré al día de cómo podéis colaborar con nosotros para hacer la vida de estas personas, un poco más amena.

Hasta la próxima solo me queda que deciros, que aunque he tardado en contactar OS SIGO QUERIENDO Y NUNCA, NUNCA OS OLVIDO. Mil besos para todos y todas y felices fiestas. Espero que paséis unas bonitas navidades y fin de año y que el que viene os traiga a todos nuevos sueños y nuevas esperanzas, como las que a mí me trae.

Por cierto la imagen del blog corresponde al logotipo de la Asociación que estamos creando.

Mi perlita:

La vida, nos transforma. La vida nos da y nos quita. La vida nos enseña a agarrar de ella lo que elijamos y soltar lo que no queremos. La vida es decisión, decisión tuya. Tú y sólo tú, eres tu propia vida. Agárrala y atrévete a vivirla con toda la pasión que puedas. Busca tu felicidad y la de los que te rodean, por encima de todas las cosas. ATRÉVETE A VIVIR LA VIDA.

Termino con una frase que escuché y que me hace vibrar: “Tu corazón es libre, atrévete a hacerle caso”.

Miro hacia atrás, hacia mi vida pasada, intentando escudriñar en un tiempo que ya no es nada y trato de vislumbrar una tenue señal que me indique como seguir caminando. Lo único que veo es un sinfín de situaciones que, de poder, cambiaría para que mi situación actual fuera un poco menos precaria. No obstante, entiendo que caigo en un craso error porque pienso que de no haber vivido tal y como lo he hecho, mi situación actual, no existiría, sino otra que a saber cuál fuera.

Siempre creí que mi paso por la vida de las personas que he conocido al pasar del tiempo, había sido positivo para éstas y las había ayudado en su crecimiento personal. Después, cuando dejé de ver las cosas con una mirada autocompasiva y por qué no, egoísta, me di cuenta de que tenía razón a medias. Pienso que es cierto que el paso de la vida hace irremediablemente que nos rocemos con otras personas y que intercambiemos experiencias, visiones y formas de vida que nos hacen crecer como personas individuales. Pero todos aprendemos de todos no sólo yo soy el especial samaritano que enseña a vivir a los demás.

Como una buena amiga acá en Honduras me decía, intentando enseñar a este torpe ser, un poco de pedagogía en la educación formal. El tiempo “perdido” por un alumno es irrecuperable. Las lagunas educativas del susodicho, tienen que llenarse con las nuevas enseñanzas que aprende y es absurdo intentar explicarle desde cero, lo que ya no aprendió en su momento. Creo firmemente que esto se puede extrapolar al caso que nos ocupa. Uno no puede vivir ni intentar remendar el pasado, sólo puede seguir adelante, intentando corregir en nuestro nuevo “yo”, aquellos errores que creemos que no debieron existir. ¿Cómo hacerlo? Ah amigos míos, ahí está la cuestión. Creo que es nuestro deber, encontrar la respuesta y hacerlo lo mejor que podamos. Intentando llegar por todos los medios a esa felicidad utópica perfecta que todos buscamos.

Puedo decir que he rozado esta felicidad. He encontrado mi respuesta a ésta pregunta, en la entrega y servicio hacia los demás. Y aunque no siempre fue color de rosa el camino, como digo, es la fórmula que más me ha acercado y por ello, en este camino sigo. Sigo buscando mi sueño, o mejor dicho ya he encontrado mi sueño. Sé cuál es. Ahora sólo tengo que vivirlo e ir buscando el modo, de hacer que se estabilice.

¿Estáis buscando vosotros el vuestro?…

Mi perlita. (En esta ocasión, he escogido unas frases de una bonita película de Walt Disney (Cuyo título en español es “Al encuentro de Mr. Banks”):

«Viento del este y niebla gris, anuncian que viene, lo que ha de venir.

No me imagino, que irá a suceder. Mas lo que ahora pase, ya pasó, otra vez»

Hola familia, como veis estoy de nuevo ante la computadora. No sé pero estos días siento la necesidad de escribir. Supongo que es por mi estado de ánimos, que deja bastante que desear.

A raíz de mi último blog, una buena amiga me comentó que me notaba triste. No es tristeza lo que siento, sino soledad, que es más amarga. No una soledad porque realmente esté sólo, porque es falso, no lo estoy. No una soledad por no sentirme amado y querido, porque también siento ese calor. Me siento sólo de pensamientos, sólo de ideales, sólo de forma de ver las cosas.

En estos más de seis años que llevo acá, en Honduras, he ido descubriendo a personas que me hacían sentir realmente bien con lo que he estado haciendo y pensando todos estos años pero, los que veía, ya se fueron y a los que quedaron, ya no los veo. No se trata realmente de lo que hago o estoy haciendo con mi vida, porque ahí están Dania, Santi, Andrea y muchos más, más los que hay allá. Se trata de los sentimientos y pensamientos más profundos, de las percepciones, de las inquietudes, de los sentimientos que llevo más adentro. Por otra parte es obvio que cada uno somos diferentes y es difícil o imposible encontrar a alguien que tenga esto mismo como lo tiene uno, pero aun sabiendo esto, no puedo dejar de percibir esta angustia, o soledad, o como quiera que se pueda llamar a esta sensación.

Supongo que no se trata sólo de esto sino que es una mezcla de sentimientos: los problemas económicos, el estar ahora mismo sin hacer nada los días de semana esperando la respuesta de mis papeles en la Secretaría de Educación, el encontrarme un poco desubicado entre estar y no estar en nuestro centro educativo, o en la comunidad donde vivimos. En fin un cúmulo de cosas que me aletargan y me hacen sentir de esta forma tan rara.

En fin, sigo analizando y analizándome en busca de una respuesta, en busca de la verdad, en busca de mi sueño. Simplemente me sentía así y he querido compartirlo con vosotros.

Mirad, al decir esto de la búsqueda de la verdad, he recordado algo que también me gustaría compartir:

Hace unos días, he vuelto a empezar a leer el libro de J.J. Benítez, Caballo de Troya, libro que ya perdí el número de veces que me he leído. Gracias a mi tía Milagros, encontré en este libro muchas respuestas para mi propia vida. Y al releerlo incluso he descubierto que más de las que creía. Para los que no lo sepan, trata de un viaje en el tiempo que hacen unos científicos a la época de Jesucristo. Aunque es una novela, mucha de la información que contiene está sacada e investigada en fuentes muy serias como la Biblia, el Corán y un sin fin de libros de ese estilo. Parece a simple oída un libro aburrido, pero os animo a los que no lo hayáis hecho, que empecéis a leerlo. Es apasionante de verdad. Parece que Benítez me da algo por la publicidad pero no es así eh.

En fin el caso, yendo al grano, es que en este libro hay multitud de mensajes y teorías sobre la vida misma, pero sobre todo uno de ellos es el que me llamó siempre la atención y es el que realmente quiero compartir y me gustaría que reflexionarais sobre ello.

Viene a decir que Jesucristo nunca quiso crear una iglesia tal y como la conocemos hoy, cosa que ya encierra una enorme polémica con católicos, evangélicos y todas las religiones creo yo. Él no quería ni normas, ni iglesias, ni nada por el estilo, lo principal que quería decir es que nuestras vidas se fundamentan más que en nada, más que en cualquier otra cosa, en el AMOR. En amarnos todos unos a otros, en que nuestros actos, fueran los que fueran, siempre viniesen impregnados de AMOR. Obviamente en el libro se explica esta esencia mucho mejor de lo que yo lo hago, pero en definitiva es eso.

Es algo que creo firmemente, que me marcó en su día y creo que lo que hago hoy o lo que intento hacer, viene en parte condicionado por aquella lectura, de aquel libro. Aunque todavía falta mucho, mucho, mucho, muchísimo para que esto pase, creo que hasta que no nos demos cuenta de esta verdad en todo el mundo, el mundo no empezará a cambiar realmente.

Bueno ahí queda eso, ya me desahogué un poquito y os aburrí demasiado, así que me despido no sin antes deciros mi coletilla habitual que aunque coletilla, siempre sale de lo más profundo de mi corazón: OS QUIERO Y NO OS OLVIDO.

Mi perlita:

No es más listo el que más piensa.

No es más sabio el que más sabe.

No es más grande el que más alto mira.

No es más digno el que más tiene.

No es más poderoso el que tiene más poder.

Lo que sí parece, es que siempre será más ETERNO, el que más AME.

ECHO DE MENOS

¿Dónde están aquellos días, en que la gente era pura y limpia? ¿Dónde están esos días en que no hacían falta tantas palabras para decir un “te quiero”, para pedir “un perdón” o, simplemente, para ser sincero?

En verdad pienso, que esta sociedad en la que vivimos ha perdido totalmente el rumbo. Nos perdemos en medio de la burocracia, las creencias ciegas o la búsqueda del poderoso caballero. Idealizamos una vida que nos han vendido y nos aferramos a ella, creyendo alcanzar nuestro destino. Intentamos llenar nuestros vacíos con ilusiones creadas a partir de falsos ideales. Creemos, firmemente además, que nuestras elecciones marcan la diferencia y nos convertimos en fieles borregos de nuestras propias ideas, apartando de nuestro camino cualquier tipo de pensamiento que nos hable del cambio verdadero. ¿Qué cuál es entonces el cambio verdadero? Ni idea. Nos han atrofiado tanto el cerebro y lo que es peor, el corazón, que aunque algunos intentamos levantar la cabeza y dejar de perseguir la zanahoria que nos ponen delante, no hayamos otra opción que la de simplemente seguir caminando. Nos engañamos pensando que al menos lo haremos lo mejor que sepamos o podamos y seguimos caminando tras el dulce manjar puesto ante nuestros ojos.

Pero creo que a veces es bueno dejar de caminar y pararse a pensar y analizar lo que nos rodea, donde nos metemos o hacia donde nos dirigimos. Y entonces y sólo entonces, intentar buscar nuestro verdadero camino o simplemente, crearlo.

Hemos olvidado nuestra esencia, nuestro ser. Hemos olvidado que en esas pequeñas cosas, en esos pequeños detalles que a veces nos regala la vida, es donde está la pura verdad. En esos pocos momentos de lucidez, de felicidad. En esas frases cortas que llenan. En esas miradas cómplices que duran segundos. En esos arrebatos en los que nos ofrecemos incondicionalmente a alguien o a algo. En ese instinto perdido, que nos han obligado a olvidar, en pro de un mejor nivel de vida.

En lo sencillo está lo puro.

Recordad que os quiero y no os olvido. Os lo digo con el corazón abierto y echando verdaderamente de menos vuestro aliento.

Mi perlita: en este caso, en vez de una poesía, os regalo simplemente una reflexión con palabras bonitas.

Echo de menos una tierra, una patria, un amigo. Echo de menos un suspiro. Echo de menos las risas en un bar y los llantos compartidos. Echo de menos a la gente de verdad. La pura esencia humana. La humildad.

Me encuentro castigado, como un niño en una esquina del aula, cara a la pared, sin saber cuál es tan grave falta. Echo de menos la inocencia, el corazón, la verdadera cara del ser.

Quizá vi de pequeño demasiadas películas de Alfredo Landa. Dónde todo era correcto, donde todo brotaba desde el corazón. Quizá me he convertido en un romántico muerto. Quizá echo de menos algo que nunca he tenido. Pero la verdad es que no encuentro en nadie, el verdadero camino.

Añoro una deidad, que no mande castigos, que comprenda al afligido. Que no ordene ni mande, ni cree leyes sin sentido. Echo de menos una mano que guíe sin querer apropiarse del camino.